Ajo curioso

Lo proximo: conquistar las Islas Feroe

2010-03-11T11:46:00.000+01:00

Señores, señoras. Asi va el pais. Mañana seremos nombrados blog del dia en www.blogdeldia.org. Nosotros no salimos de nuestro asombro, pero como somos gente agradecida con los premios, galardones, riquezas y similares, lo aceptamos de buena gana en nombre de todas las injusticias del mundo y de todos los quejicas sin voz. Viva! Nuestro plan de dominar el mundo va cogiendo forma.

En la pagina habra una entrevistilla, asi que visitadla, que el muchacho se la curra.

Que os fallen a todos!

2010-03-10T13:40:00.000+01:00

Perdon por la espera, pero he estado ocupado poniendo excusas para no actualizar, con lo que no he podido actualizar. Pero ya se sabe que todo lo bueno (y lo malo y lo regular) se hace esperar.

Estamos en plenas pre fallas aqui en Valencia, y mi quejica interior ha salido a relucir. Lo primero, no entiendo como se puede estar trabajando un año en hacer algo para luego incendiarlo?: ponle los muñecos cutres, hombre. Hacedlos por duplicado aunque sea! Eso es lo que aprecian el trabajo de la gente?? Pobrecicos maestros falleros. Seria curioso que despues de estar haciendo Calatrava un edificio durante un año, vinieran una horda de valencianos enfervorizados y se lo incendiaran en pro de la fiesta. Eso si, igual un macetero resultaba "indultat".
Despues que alguien me explica como hay fallas que se gastan hasta medio millon de euros en hacer los muñecazos: aunque este año se haya limitado a 100 mil euros el presupuesto por falla, sigue siendo una exageracion!! Que la vais a quemar (I repeat)!!! Hacedlo de cartulinas y papel mache, que arde igual!! Volvemos a poner la analogia de quemar el edificio de Calatrava, porque es tirar dinero a la hoguera again. Esto contando que hay 380 fallas en Valencia (obviamente no todas de pastizal), hace que gran parte del presupuesto de cultura del año de la ciudad se use para hacer una barbacoa gigante, y encima sin invitar a comer. Y en gran parte de la redaccion de Ajo Curioso somos fans de los chorizos parrilleros.
Luego, tampoco le encuentro la gracia a las mascletas. Que solo se ve humo!! Para eso veo Perdidos, que ademas no me destroza el timpano. Si mola que tiemble la tierra, que planten doscientos subwoofers contra el suelo y a pasarse cinco minutos de rision con Barry White sonando por los bajos: eso si que haria temblar a cualquiera!

Y por ultimo: como vuelvan a ver a alguien tirando un petardo a mis alrededores, le voy a hacer explotar el bazo!! Las unicas explosiones buenas son las de las peliculas de Michael Bay!!!

Pero realmente todas estas cosas son pasables. Creo que lo que mas rabia me de de las Fallas es esto:

Con esto si que se te quitan las ganas de celebrar nada. Otro dia hablaremos de la reciente censura en Valencia. Ahora disfrutad las fallas (los que seais capaces). Yo me ire con la musica a otra parte, y mis tapones para los oidos.

Ssshhhhhh

2010-03-02T16:22:00.003+01:00

La paciencia, NO es mi fuerte. Nunca lo ha sido.
Pongamonos en situación. Me encuentro en la biblioteca de mi universidad, intentando adelantar trabajo que llevo atrasado, y justo en el ordenador de detrás de mí están tres chillonas con voz de pito que no paran de hablar y hablar y hablar y reirse y chillar y chillar más...Y digamos que estoy empezando a desesperarme un poquito...
Entiendo perfectamente que la sala de ordenadores no es lo mismo que estar sentada en las mesas, bajo esa luz cegadora, donde cualquier mínimo ruido que hagas ya te echan un mal de ojo, pero jolines...Un poquito de consideración.
Que yo soy la primera que pongo el tuenti, o el facebook, o el correo, o incluso hablo con la persona con la que estoy, pero vamos, eso es una cosa y la otra es chillar como posesas y estar descojonadas, sin nisiquiera importarles los que realmente estamos aprovechando nuestro tiempo.
¡Que no estamos en la cafeteria! ¡Que es una biblioteca ché!
Sólo espero que el día que ellas realmente necesiten algo de silencio les estén torturando con una voz de pito similar a la suya!

12 x 1 = ¿?

2010-02-05T23:33:00.006+01:00

Qué requisitos mínimos debe tener un ser humano para poder estar en una carrera universitaria? Debería tener, como mínimo una idea de cultura general, pero parece ser que no es así.
Cómo es posible que en segundo de carrera, en una clase sobre informática aplicada, la profesora haya tenido que dictar la tabla de multiplicar del 12 porque la gente se ha comenzado a estresar porque tenía que resolver un simple 12 x 3??

Y esto no es todo, no, porque esto se podría achacar a que, bueno, son gente de letras (aunque no estoy defendiéndolo). Nos han pedido que midiésemos un interlineado y la profesora ha tenido que regañar a gente que estaba utilizando un titular de una línea...Qué cojones estaba midiendo?? Si sólo hay una línea...Dónde está el interlineado??
Además, un/a chic@ en clase preguntó toda interesada al profesor de Crítica literaria si había una errata en su libro porque al terminar un capítulo la hoja se quedaba a mitad escribir y pasaba al folio siguiente para empezar el continuo capítulo. Así, como lo estáis oyendo!
O cuando a otros les costó media clase entender que la entradilla de una noticia estaba arriba, y así hay miles de ejemplos.
No es que yo me considere una superdotada ni mucho menos, pero vamos, un mínimo narices!
Lo que me resulta incomprensible son las notas que sacan después...Deben de matarse a estudiar, porque no lo entiendo muy bien :/

The true (and cruel) story

2010-02-02T01:08:00.002+01:00

Muy buenas a todos!!!! Soy Lady Madrid, y debido a mi gran éxito en otros blogs ejem ejem , Varo me ha invitado a este, para que os copie mi triste y patética historia...no es una historia divertida ni nada, es asquerosa, es deprimente...pero al fin y al cabo, real no? Cosas que pasan...

Todo se remonta al momento en el que decidí ir a la universidad, quizás unas de las peores decisiones que he tomado en los últimos 6 o 7 años. Por todo ello me apliqué en selectividad, intentando sacar la mejor nota posible para no quedarme sin mi fabulosa carrera, Periodismo y Comunicación Audiovisual, la cual subió casi un punto y no pude entrar. Aún así, tenía una buena media para escoger carrera en la universidad que me diera la gana, así que escogí donde más difícil te lo ponían, si si, yo iba de lista por aquel entonces.

Tras 5 años en los que solo me han dado UN TRISTE AÑO BECA, aun estando mi padre en paro, y con dos hijos universitarios, solo he optado un año de beca de cinco años posibles, realmente vergonzoso. El dato curioso estaba en que la mayoría de pudientes que me rodeaban por aquellos ambientes, y veraneaban en la India y en Hawaii donde tenían casa propia, obtenían pago de matrícula, más prestación económica, no se vayan a quedar sin dinero para comprarse unas playeras de 500 euros, o un reloj de 1000 (inhumano…)

Por supuesto, me tocó trabajar todos los veranos, en puestos que no se los desearía ni a mi peor enemigo, desde parques de atracciones limpiando vomitonas, hasta grupo Inditex, comiéndome horas y horas de probadores…total, para ganar menos de 500 euros mensuales y poder pagar mi patética vida. Eso sí, olvídate de vacaciones de verano y de fines de semana libre en invierno, todos a currarlos para poder mantenerme, mientras que los pudientes, con la beca que les regalaban, veraneaban en su casa de Miami Beach… Y piensas “Ojala fuese yo uno de ellos”, pero esas plazas sí que son limitadas, y son muy pocos los que las disfrutan, la mayoría somos unos pringaos sin dinero que no tenemos ni para el desayuno de la cafetería.

El caso, es que este cuento nunca acaba, porque acabando una carrera en medio de una crisis profunda que, por lo menos durara otros dos años según apuntan, todos estos pudientes que, por supuesto, solían fumarse las clases y sacar peores notas que tu, encuentran trabajos en Estados Unidos, encuentran trabajo en prestigiosas revistas de moda…Y entonces te das cuenta del asco que da ser pobre y no tener contactos, porque al fin y al cabo, es lo que cuenta. Total, que de golpe y porrazo te ves en medio de una situación en la que tienes una licenciatura que no te sirve ni para limpiarte el culo.

No obstante, no solo no te da ninguna ayuda el ser licenciado, sino que te quita oportunidades en trabajos basura, si si, como lo oís. Con mi mierda de título, no me quieren ni en el Grupo Inditex, ni en una tienda de medio pelo, ni siquiera en un Carrefour… ya que no compensa que yo cuando encuentre un trabajo “de lo mío” me vaya y les deje con el culo al aire. Así que te ves peor que antes, eso sí, sin tener que pagar matrícula que ya es un alivio.

Después de esta breve pero intensa presentación, me pregunto

1.¿quién me mandaría estudiar una carrera en una universidad pública?

2.¿por qué no estudié un modulo?

3.¿realmente compensa 5 años malgastados de mi vida para no saber hacer nada?

Entonces es cuando entras de brusco y de lleno en la realidad…la vida da asco en general, los enchufismos aumentan y disminuyen las oportunidad, el dinero también da asco. En casi todos los trabajos te piden un máster, que de media cuestan unos 6 000 euros, como comprenderás gobierno de las narices, trabajando en un Bershka o limpiando potas no los gano, echando cuentas, ni en 4 años si quiero vivir mientras tanto.

Poco a poco os dejaré que os adentréis en el precioso mundo de la licenciada buscando trabajo, una situación de muchos jóvenes sin mucho dinero en España, que vamos de un lado para otro buscando un simple trabajo para ganarnos la vida.

Un saludo, y ánimo para esa gente que está en mi situación! Podeis visitarme en mi blog http://licenciadaenparo.blogspot.com/ donde cuento mis patéticas hazañas...o en mi otro blog http://indlast.blogspot.com/ donde contamos las patéticas hazañas de los demas, para reirnos un rato!!!

¡STOP! Continue

2010-01-16T01:27:00.003+01:00

Feliz Año a todos! :D

¿Hemos pasado bien las fiestas? Yo sí. Pero ahora estamos de exámenes y no va a ser esto la alegría de la huerta, aunque aquí estoy yo para deciros que...

Odio a las señoras!

Bueno, a todas no, y también habrá señores... Pero mi cerebro genera siempre el mismo recuerdo. Os pongo en situación:

Caminando a nuestro ritmo, por una acera ni grande ni pequeña, pero que está ocupada por dos señoras que charlan animadamente delante de vosotros en vuestra misma dirección. Normalmente estarían más que adelantadas, pero puede ser que su trayectoria no sea lo que viene siendo recta del todo, así que cuando pretendéis adelantar por un lado, mágicamente las señoras se desvían para ese lado y, o bien nos comemos una papelera, o una parada de autobús, o una señal, o hay una moto aparcada. Por lo que sin casi darnos cuenta nos vemos dando pequeños saltitos adaptando nuestra zancada al minipasito de las señoras.

Ejemplo dramatizado de dos señoras en momento de cháchara distendida

El caso es que cuando por fin vemos el horizonte despejado, nadie viene de frente, no hay obstáculos aparentes a los márgenes de la acera, decidimos apretar el paso y comenzar el tan ansiado adelantamiento geriátrico.

¡Pero no! La conversación de las señoras ha llegado a su punto álgido: ¡¡¡las patatas estaban ayer el doble de caras que en el mercado el día anterior!!!

Y claro, las dos señoras se paran y se separan levemente para mirarse fijamente con cara de sorprendidas.

Todo esto mientras tu te has medio tropezado contigo mismo y estás yendo al pairo por no comértelas (con las patatas) y vas en dirección escaparate o dirección atropello.

Si has cometido el error de rozarlas, oirás mientras estás volando sin remedio hacia el inconsciente: "qué desconsiderados estos jóvenes, qué prisas se traen".

Si, amigos de Ajo curioso. Yo también he sufrido a las señoras con trayectoria y velocidad (y criterio) irregular.

Aunque siempre puede ser peor...

Volvamos a escenificar:

Dia de lluvia por sorpresa, tú no llevas más que una chaquetilla y correteas bajo los soportales y balconadas esquivando la lluvia como un pobre gato escapa del aspersor automático del vecino.

De repente y sin avisar, aparece... una señora. Sí, otra señora con paraguas que viene de frente... Y no piensa dejar de ir bajo los soportales. Primero, porque ella es una señora, y segundo, porque es mayor.

Y ahí se acerca, saltándole chispas de la varilla del paraguas que va rozando contra el ladrillo del bajo comercial ese que nunca encuentra quien lo alquile... Marcando territorio. Y tú con tu mejor cara de pena/ojos brillosos que aprendiste viendo una y otra vez al gato con botas en Shrek. Pero nada, no funciona... Y hasta parece que la señora te enseña los dientes (posiblemente no sean suyos, pero sí están en su boca. Así que el efecto es doblemente angustioso) y eso significa que...

Efectivamente, o te has aplastado contra la pared y no has tenido más remedio que sacrificarte y hacerte una escarcificación por el pecho por donde ha pasado esa varilla afilada al rojo. O te ha saltado directamente un ojo (esto daría para otra entrada). Aunque, lo más probable es que te has tenido que apartar y mojar, albergando además una extraña sensación de culpabilidad... A pesar de que ella llevaba 6 capas de ropa, un chubasquero y el maldito paraguas de la muerte. Y tú esa chaquetilla que ahora es una esponja.

Y mientras estornudas e incubas la pulmonía oirás: "qué desconsiderados estos jóvenes, qué prisas se traen".

Porque estas señoras también hablan solas.

De por que el feminismo es positivo y el machismo negativo

2009-12-25T16:24:00.001+01:00

Estos dias estoy prolofico con el blog. Es lo que tiene estar enfermo en navidad. En fin...

Acabo de leer una noticia que me ha puesto de los nervios. Ahora en España han aparecido los taxis rosas, taxis solo para mujeres. Ya no entro en catalogar el tipo de servicio ni cosas de esas, si no que entre en la situacion de exclusion social que nos encontramos en la sociedad actual. Obvio que el machismo es totalmente injusto y de que en cualquier sociedad civilizada lo que debe predominar es la igualdad. Me parece normal que el feminismo pidiera esa igualdad durante años, y que esa igualdad debe ser exigida y conseguida. Pero en el momento que lo que se intenta es tener mas derechos de una parte de la sociedad en vez de los mismos, ya no me parece tan buena idea.
Esta muy claro que las mujeres han sido menospreciadas durante casi toda la historia de la humanidad, pero eso no implica ni mucho menos que ahora se tenga que menospreciar a los hombres en diversos campos sociales, mas o menos importantes.

Volvamos a lo que ibamos. Imaginaos que existen gimnasios solo para mujeres, o taxis como el caso en el que nos encontramos. Actualmente es algo normal. Ahora imaginaos que esos servicios fueran solo para hombres. Nos encontramos ante un claro caso de machismo que no tardaria en ser denunciado y erradicado. ¿Y si fueran solo para gente blanca? Xenofobia, las asociaciones pro derechos humanos se pondrian locas (y con razon).

Cualquier ismo termina siendo negativo porque radicaliza su intencion inicial, que por otras partes puede ser muy loable. En esta sociedad abominamos el machismo, pero por alguna extraña razon el feminismo esta bien visto. La propia palabra ya deberia ser claro ejemplo de lo que hay, pero por alguna extraña razon gran parte de la sociedad lo considera como un movimiento igualitario cuando por definicion no es asi, aunque si en sus principios (un error semantico que ha dicho mucho de las interpretaciones que se le han dado).

En España, sin ir mas lejos, se han retirado varios anuncios por machistas: en radio se censuro uno de Letras del Tesoro porque al parecer es malo que las croquetas de tu consorte te apasionen. Imagino que estamos de acuerdo en que cocinar es una tarea tanto de hombres como de mujeres, pero al parecer es censurable. Habia un anuncio de cafe en el que habia un hombre recitando la tabla del uno y haciendose un cafe a la vez, y una voz en off decia: “Ahora con abrefacil. Enhorabuena chicos, ya podeis hacer dos cosas a la vez”. Sinceramente me hace mas gracia que otra cosa, pero es evidente de que estoy hablando, ¿no?. Por un lado da igual que se machaque, mientras que por el otro la censura hace su aparicion. Lo mismo con los anuncios de mistol en los que un hombre friega, pero unos años antes se puso el grito en el cielo porque una mujer fregase. O hay una sensibilizacion excesiva, o a mi que me lo expliquen.

El colmo ya ha sido en Reino Unido, cuando han retirado un spot de Keira Knightley en contra de la violencia domestica por machista. ¿Estamos locos o que? Tendria su logica que se apelase al buen gusto del anuncio o lo que fuera. Pero, ¿como demonios se puede considerar un anuncio machista algo que intenta plantear un problema grave y censurable de la sociedad? ¿Tan solo somos capaces de ver lo mas basico de las cosas?

En esta sociedad no deberian caber extremos. Vamos todos a lo mismo y todos deberiamos compartir derechos y deberes. Que se acabe el machismo, que se acabe el feminismo, y que empiece la igualdad a todos los niveles. Utopico, si, pero si vamos de un extremo al otro, no tenemos sentido del humor, y estamos hipersensibilizados ante cualquier cosa no llegaremos a ningun lado.
Y ya no hablo de la censura en general por culpa de los grandes grupos a los que todo les ofende. Para esas almas de cantaro algun dia preparare otro post.

Feliz navidad, gente relativamente sana.

Odi vs. la humanidad. Round 1.

2009-12-25T01:37:00.000+01:00

Odio a la humanidad. Bueno, lo primero feliz navidad. Odio a la humanidad, y no hay mejor dia para decirlo a los cuatro vientos, cuando la gente parece que tiene permitido hacer todo porque son dias de perdonar, y de paz, y de polleces asi en general. No perdoneis a nadie, que seguro que no se lo merecen. Dicho esto, abro mi serie, probablemente interminable, de mi lucha contra el ser humano o similar.

Hoy, por motivos azucareros que no vienen al caso, he terminando pasando la nochebuena "felizmente" en el hospital. Soy un asiduo al hospital Xeral de Vigo, tal vez mi segunda casa tras La casa del libro, en el que he pasado decenas de interminables tardes por tontadas varias. Cual ha sido mi sorpresa al llegar, cuando me he encontrado con que en la sala de espera del hospital, habitualmente abarrotada, solo habia una persona. Una jodida persona. Perfecto para mi situacion en teoria: menos cola; pero esto me dara el primer minipunto en mi lucha contra la humanidad, ya que o casualmente el dia de nochebuena es el dia con menos problemas de salud de los trescientos sesenta y cinco dias del año, o resulta que a la gente ese dia le duelen menos cosas.

Vamos, que por alguna razon que no viene al caso, la jodida gente no tiene nada mejor que hacer el resto del año y se va al hospital de risas a pasar las tardes entre virus y enfermeras. Pero eso si, si la gente se va a perder la cena de nochebuena, ¿para que ir?. Ahora ya no duele tanto, mañana ya veremos. Me he pasado en ocasiones (veridico) ocho horas en un hospital, esperando a que montones y montones de personas terminasen sus consultas, y esperando (mas o menos) pacientemente mi turno, pero el saber que obviamente la gran mayoria de estas personas van por ir me dan ganas de asesinar. Y lo peor es que se lo merecen.

Campistas de hospital que me esteis leyendo, existen formas mejores de pasar el dia: podeis leer, ver la tele, escribir un blog rajando de todo, daros a la masturbacion... pero ¡NO vayais al hospital, coño! Luego os quejareis de las colas, de la ineficacia de la Seguridad Social y de los tiempos de espera para todo, pero sois vosotros los que sobresaturais el sistema yendo al medico por chorradas. CHORRADAS, COJONES. Si anteponeis una copiosa cena a ir al medico, es que NO ES TAN GRAVE. Joder ya.
El otro tio de la sala de espera y yo, os agradeceremos en otros dias que no sean nochebuena que tengais en cuenta esto. ¡Cretinos!

Y odio a los medicos de la seguridad social (o por lo menos los que me atienden a mi), pero de eso ya hablare otro dia.

La odisea del contador.

2009-12-22T23:59:00.005+01:00

Yo nose poner los píxeles en los ojos, que se le va a hacer...Nos perseguirán después

Bueno, antes que nada presentarme, soy la descerebrada número tres, y aunque aquí me veis como Bolboreta, en realidad me llamo Sonia. Intentaré no aburrir mucho con mis críticas, que posiblemente sean mucho peores que las de los muchachos, pero una hace lo que puede, es lo que tiene ser mejor persona ;P

Entremos en materia.
Qué hace cualquier ser humano a las 8 menos 15 de la mañana un martes? O ya se ha ido al trabajo o DUERME no? Pues bien, para Iberdrola esa regla no escrita no tiene ningun sentido, por lo menos para el tipo que mandan a contabilizar los contadores.
Y hay otra regla no escrita que han decidido obviar...Si no te abren la puerta al tercer intento...DESISTE!
Pues no, debo haber pillado el trabajador con más ganas de currar de toda Moncada porque después de intentar que le abrieramos la puerta dos veces con el telefonillo y de llamar al timbre de la puerta (como tercer intento) ha decidido aporrearla hasta ver si le abriamos.
Totalmente surrealista la situación.
No podrá tomarse tranquilamente el xiquet un café, que a esas horas siempre viene bien y luego ya si eso, que se pase...Con un poco de suerte no nos pilla en casa.

Resultados de la encuesta: "¿Crees que tus vecinos son gentuza?"

2009-12-17T15:56:00.004+01:00

Aquí estamos, manteniendo un mínimo de actualizaciones para que no nos dejéis de leer. Ajo curioso es un blog serio (ja!) y lo demostraremos poco a poco.

Bien, ha habido un total de 16 votos (está bastante bien, la verdad, seguid así), de los que:

El 0% piensa que sus vecinos son personas a las que imitar, ejemplo de convivencia, o buena gente en general.
El 50% vive a su rollo y los vecinos les importan tres pepinos (podía decir pimientos, pero si no no rimaba igual de bien)
Un 43% piensa que sus vecinos son lo peor entre todos los tipos de vecinos
Un 6% se solidariza con ajo curioso y vive en un 1º, con lo que ello conlleva (ver entrada ex profeso)

De esto podemos sacar varias conclusiones:

Es normal que un 0% de la gente diga que sus vecinos son majos, teniendo en cuenta que tienen un 50% de posibilidades de encontrarse con gente que pasa de sus vecinos. Ya no digamos si su planta tiene más puertas, con lo que el riesgo de tener al tipo de vecino odioso cerca aumenta considerablemente

Resumen: Amigo pasota, tienes altas probabilidades de ser un vecino engreído.

Ir pa na es tonteria

2009-12-11T22:01:00.001+01:00

Esta frase de los extintos Cruz y Raya marcó una filosofía de vida aplicable a todo: desde ser una expiación de la vagancia pura y dura, hasta tener los componentes para crear una teoría socio-monetaria sobre la economía de medios. Pero esto no es lo que hoy nos atañe. Hoy quiero hablaros de un clasico de la ficción: los viajes en el tiempo, y como desaprovecharlos por extremadamente estupidos.

Recapitulemos: en la cabeza de todo ser humano se ha planteado la posibilidad de viajar hacia delante o hacia atrás en el tiempo con todo lo que eso conlleva. Las posibilidades son enormes: rehacer nuestros errores, vivir épocas que sólo podemos aspirar a revivir en los libros, mejorar nuestra vida actual, rehacer la historia... Las opciones son muchísimas. Pues bien, la pequeña y la gran pantalla nos han dado algunos ejemplos de como ser un panoli multitemporal. Ojo al dato:

En 12 monos a alguien se le ocurrio la idea de mandar a un ya cartoniano Bruce Willis a investigar los orígenes de un virus que se ha cepillado a media humanidad y a conseguir una vacuna. No sólo no se le insta a erradicar ese virus antes de que aparezca en detrimento de la vacuna (estas farmaceuticas y sus complots contra la humanidad, ais), sino que al parecer no se le ocurre mejor cosa que ir diciendo por ahí a diestro y siniestro que viene del futuro, no vaya a ser que alguien pensase que estaba mentalmente estable. Bravo Bruce, bien aprovechado el viaje.
En Máxima tensión hay un gilipollas que se dedica a viajar por el tiempo para ver algunas de las mayores tragedias de la humanidad sin plantearse el hecho de ayudar a alguien o algo así. Bravo por ti también, amigo. Cuanto mejor es el turismo temporal si se toma relajadamente, y si muere gente ¿qué más da? Sólo le hubiera faltado ya ir de drama en drama con bermudas, calcetines con sandalias y una piña colada. Frankie says relax.
Bill Murray en Atrapado en el tiempo tiene momentos de lucidez, y ya que se dedica a revivir una y otra vez el mismo día aprende cositas, experimenta, etc, etc... pero ¿nadie le dijo que se podía intentar ligar a alguien mas que a la sosa de Andie McDowell?? Inaceptable. A pesar de todas las buenas ideas, tu poca líbido sexual te descalifica, Bill. Muy mal, muy mal.
En Terminator se manda desde el futuro a un gobernador de California para cargarse a un John Connor no-nato, pero al parecer una de las máquinas asesinas que están exterminando a la humanidad no es capaz de matar a su mami. Buena elección, jerifaltes de la guerra. La proxima vez mandad al cazador de Bambi, especialista en matricidios. No hablemos de lo que pasa en las sucesivas secuelas: se ve que en el futuro no abundan las buenas ideas.
Marty McFly es como la bipolaridad personificada de los viajes en el tiempo. Juzguen ustedes mismos la que lía en la trilogía de Regreso al futuro: se lía con su madre,inspira a Chuck Berry, hace comer mierda al mismo tío tres veces, está a punto de morir en numerosas ocasiones, intenta hacerse rico con un almanaque deportivo que no es capaz ni de mantener escondido, se compra un monopatín volador... no se si es que este tío es un genio o un rematado idiota, pero oye, podia ser peor. McFly mola.
El efecto mariposa: sin palabras, Ashton Kutcher. ¿Cómo puedes cagarla tanto en cada viaje? Parece el capitulo de los Simpsons en el que Homer viaja en el tiempo. ¡Que botarate!

Hay montones de ejemplos más que me dejo en el tintero (si tuviera un tintero donde dejar los ejemplos), pero creo que el compendio de todo esto lo sintentiza esta panfila:

Nuestra protagonista hace autostop temporal para mejorar nuestras vidas

A ver, alma de cántaro. vienes del futuro. Un futuro en el que la gente viste con el chandal del Deportivo de la Coruña y tiene el pelo como Nick Carter, pero el futuro al fin y al cabo. Puedes traernos conocimientos, adelantos médicos, sabios consejos para que el mundo no se vaya al garete, inventos que aún no podemos ni soñar... y tu vas y traes un puto detergente. Un jodido detergente, maldita imbecil. ¿Qué más dara la crisis económica, el calentamiento global o los problemas de la humanidad, mientras se tenga la ropa limpita? Eres capaz de hacerte pequeñita, y lo único que se te ocurre es meterte dentro de la ropa para ver cuanta mierda tiene. Ole. OLE. OLE TUS HUEVOS.

Lectores y lectoras de Ajo curioso. Si teneis la posibilidad de viajar en el tiempo aprovechadlo: enriqueceos vital y monetariamente. Para ser un mascachapas ya teneis vuestra propia época. Ir demostrando que se es idiota a lo largo de la historia es innecesario: cread un blog y demostradlo en vuestra propia época como hacemos nosotros.

No desaprovecheis vuestras maquinas del tiempo, cojones. ¡Como se nota que no habeis vivido una guerra!

Historias de una maldición

2009-12-11T14:29:00.001+01:00

Algunos dicen que si la tocas, quedarás impotente.

Otros, que sufrirás cáncer de córnea sólo con mirarla.

Lo más extendido es que otros la toquen por tí, en un acto combinado de negación y pavor.

Aunque otros, realmente puedan ignorar su existencia, por falta de cultura, ojos, o yo que sé por qué.

Y no, no hablo de Amy Winehouse, ni de Lady Gag@ en una de esas fotos tan desafortunadas que hacen los paparazzi.

Hablo de...

LA PALANCA DE LOS INTERMITENTES (no hay fuente con efecto sangriento, así que imaginároslo)

¿La reconocéis? ¿si? ¡Normal, porque esa es la del limpiaparabrisas!

¡Mirad justo al otro lado del volante, acicuécanos!

¿ Y todo esto a qué viene?

A que el otro día iba en coche tranquilamente en una rotonda (esto dará para otra entrada) por el segundo carril interior, obviamente para salir por una salida que no era ni la primera, ni la segunda. Por eso de no ir estorbando como cuando nos obligaban a hacerlo en la autoescuela.

Mi sorpresa cuando un personaje a mi izquierda pone el intermitente (¡oh milagro! ¿habrá tropezado con la palanca con los nervios?) señalando que va a la derecha (se vé que conoce el otro elemento extraño, el retrovisorrrr). Éste acelara, yo reduzco dejándole pasar, y me voy metiendo por donde yo pretendía.

Pero mi rabillo del ojo me urge a mirar por el retrovisor izquierdo otra vez.

Si, era alguien que viendo cómo aceleraba el personaje de antes, aprovechó para acelerar él también. Pretendiendo hacer un "recto" en la rotonda, adelantarme, y pasar por encima de mi cadáver (literalmente) si oponía resistecia.

Entonces acabé parado, siendo pitado por un energúmeno fuera de sí gesticulando en su coche (esta escena me encanta, es como si dos mimos se intentaran comunicar, pero no me hace tanta gracia cuando yo coprotagonizo una escena, ya que suspendí mímica consecutivamente desde 3º de EGB y mis gestos supongo que serían ininteligibles para cualquier persona).

Total, que el indiciduo me esquivó como pudo y se fue todo furibundo. Pero sobre todo, lleno de razón a su caverna, cueva, o donde quiera que deposite ese culo gordo (no sé si lo tenía, pero es puro despecho) por las noches.

Y aquí os tengo, leyéndolo, para que mi pena sea compartida, que dicen que así duele menos. A lo mejor es una tontería, como las leyendas que cuentan sobre la palanquita.

Aunque estoy seguro de que más de un lector de Ajo curioso se ha visto en un brete similar. Sintiéndose culpables aun por encima, y con el deseo de que medio cuartel de la Guardia Civil hubiera presenciado la escena para perseguir, golpear y destrozar su coche con sus Hummer (ficticeos, en todo caso serían Xsaras Picasso o algo así, pero para luchas callejeras de coches bien valen) al señor que no sabe conducir.

Resuminedo: Muerte a los domingueros y peligros al volante.

Mis vecinos son gente chunga vol.1

2009-12-10T03:11:00.000+01:00

Bienvenidos a Ajo curioso y patatín patatán. Bien, ñoñerías al margen.

Dejemos claro algunas normas que para algunos no existen, por eso de que no están escritas:

Escupir por el patio de luces está feo. Sobre todo si se te oye regurgitar -JOOOC- por toda la escalera hasta que llegas a tu planta de destino -JOOOC-, y justo antes de entrar en tu casa (donde se supone que hay baños, en un principio), se te oye lanzar el "regalo" por la ventana del descansillo (y se oye el duro aterrizaje del piloto también -SPITCH-).
Tirar naranjas por el balcón (aunque sea un accidente) a la terraza de los del primero está feo.
Tirar palos de escoba/fregona en estado ruinoso (aunque sea un accidente) a la terraza de los del primero está feo también.
Tirar ropa interior, toallas y demás textil, está feo... Si no lo reclamas después.
Así como sacudir alfombras/manteles a la terraza de los del primero, sobre todo si tienen la odiosa costumbre de tender su ropa ahí.
Comunicarse mediante berridos por la escalera está feo. Sobre todo intentarlo desde el primero al cuarto. Además, se crea una situación de lag primitivo. Es decir, además del reverb, existe un serio problema de coordinación del turno de habla/escucha. Al más puro videoconferencia con modem de 56 kbps.

Y, como colofón, voy a probar el editor de citas:

"Hay que ver qué fácil es escupir a los que están abajo y qué difícil escupir a los que están arriba..." Anónimo

Vaya, pone el texto en cursiva! Menudo ingenio... No sé cómo podía publicar mis citas sin él ¬¬

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2009-12-10T02:21:00.000+01:00

Buenas madrugadas, muchachada. Bienvenidos a Ajo curioso. Un blog donde un servidor (Odi) y un servidor de un servidor (Varo) nos dedicaremos a criticar sin orden ni concierto. Un blog donde los pensamientos no se filtran y pasan directamente del cerebro a la pantalla. Un blog sin sentido niguno, vamos.

Los responsables prefieren permanecer en el anonimato a pesar de notarse el
cutre-pixelado, dar sus nombres y usar sus cuentas de blogger de siempre. Angelicos.

Pronto empezaremos a actualizar con la esperanza de que alguien aparte de nuestras novias nos siga: un fin tan loable como poco probable. Intentaremos ser lo mas amenos y destructivos posibles.

Dios salve a internet por permitir que todo descerebrado que ha parido madre tengan una esquina en donde gritar y promulgar sus locuras, megafono en mano. Ahora solo falta que alguien quiera oir.

Como dijo el poeta: "al pairo".