Lo proximo: conquistar las Islas Feroe

Señores, señoras. Asi va el pais. Mañana seremos nombrados blog del dia en www.blogdeldia.org. Nosotros no salimos de nuestro asombro, pero como somos gente agradecida con los premios, galardones, riquezas y similares, lo aceptamos de buena gana en nombre de todas las injusticias del mundo y de todos los quejicas sin voz. Viva! Nuestro plan de dominar el mundo va cogiendo forma.



En la pagina habra una entrevistilla, asi que visitadla, que el muchacho se la curra.

Que os fallen a todos!

Perdon por la espera, pero he estado ocupado poniendo excusas para no actualizar, con lo que no he podido actualizar. Pero ya se sabe que todo lo bueno (y lo malo y lo regular) se hace esperar.

Estamos en plenas pre fallas aqui en Valencia, y mi quejica interior ha salido a relucir. Lo primero, no entiendo como se puede estar trabajando un año en hacer algo para luego incendiarlo?: ponle los muñecos cutres, hombre. Hacedlos por duplicado aunque sea! Eso es lo que aprecian el trabajo de la gente?? Pobrecicos maestros falleros. Seria curioso que despues de estar haciendo Calatrava un edificio durante un año, vinieran una horda de valencianos enfervorizados y se lo incendiaran en pro de la fiesta. Eso si, igual un macetero resultaba "indultat".
Despues que alguien me explica como hay fallas que se gastan hasta medio millon de euros en hacer los muñecazos: aunque este año se haya limitado a 100 mil euros el presupuesto por falla, sigue siendo una exageracion!! Que la vais a quemar (I repeat)!!! Hacedlo de cartulinas y papel mache, que arde igual!! Volvemos a poner la analogia de quemar el edificio de Calatrava, porque es tirar dinero a la hoguera again. Esto contando que hay 380 fallas en Valencia (obviamente no todas de pastizal), hace que gran parte del presupuesto de cultura del año de la ciudad se use para hacer una barbacoa gigante, y encima sin invitar a comer. Y en gran parte de la redaccion de Ajo Curioso somos fans de los chorizos parrilleros.
Luego, tampoco le encuentro la gracia a las mascletas. Que solo se ve humo!! Para eso veo Perdidos, que ademas no me destroza el timpano. Si mola que tiemble la tierra, que planten doscientos subwoofers contra el suelo y a pasarse cinco minutos de rision con Barry White sonando por los bajos: eso si que haria temblar a cualquiera!

Y por ultimo: como vuelvan a ver a alguien tirando un petardo a mis alrededores, le voy a hacer explotar el bazo!! Las unicas explosiones buenas son las de las peliculas de Michael Bay!!!

Pero realmente todas estas cosas son pasables. Creo que lo que mas rabia me de de las Fallas es esto:

Con esto si que se te quitan las ganas de celebrar nada. Otro dia hablaremos de la reciente censura en Valencia. Ahora disfrutad las fallas (los que seais capaces). Yo me ire con la musica a otra parte, y mis tapones para los oidos.

Ssshhhhhh

La paciencia, NO es mi fuerte. Nunca lo ha sido.
Pongamonos en situación. Me encuentro en la biblioteca de mi universidad, intentando adelantar trabajo que llevo atrasado, y justo en el ordenador de detrás de mí están tres chillonas con voz de pito que no paran de hablar y hablar y hablar y reirse y chillar y chillar más...Y digamos que estoy empezando a desesperarme un poquito...
Entiendo perfectamente que la sala de ordenadores no es lo mismo que estar sentada en las mesas, bajo esa luz cegadora, donde cualquier mínimo ruido que hagas ya te echan un mal de ojo, pero jolines...Un poquito de consideración.
Que yo soy la primera que pongo el tuenti, o el facebook, o el correo, o incluso hablo con la persona con la que estoy, pero vamos, eso es una cosa y la otra es chillar como posesas y estar descojonadas, sin nisiquiera importarles los que realmente estamos aprovechando nuestro tiempo.
¡Que no estamos en la cafeteria! ¡Que es una biblioteca ché!
Sólo espero que el día que ellas realmente necesiten algo de silencio les estén torturando con una voz de pito similar a la suya!

12 x 1 = ¿?

Qué requisitos mínimos debe tener un ser humano para poder estar en una carrera universitaria? Debería tener, como mínimo una idea de cultura general, pero parece ser que no es así.
Cómo es posible que en segundo de carrera, en una clase sobre informática aplicada, la profesora haya tenido que dictar la tabla de multiplicar del 12 porque la gente se ha comenzado a estresar porque tenía que resolver un simple 12 x 3??

Y esto no es todo, no, porque esto se podría achacar a que, bueno, son gente de letras (aunque no estoy defendiéndolo). Nos han pedido que midiésemos un interlineado y la profesora ha tenido que regañar a gente que estaba utilizando un titular de una línea...Qué cojones estaba midiendo?? Si sólo hay una línea...Dónde está el interlineado??
Además, un/a chic@ en clase preguntó toda interesada al profesor de Crítica literaria si había una errata en su libro porque al terminar un capítulo la hoja se quedaba a mitad escribir y pasaba al folio siguiente para empezar el continuo capítulo. Así, como lo estáis oyendo!
O cuando a otros les costó media clase entender que la entradilla de una noticia estaba arriba, y así hay miles de ejemplos.
No es que yo me considere una superdotada ni mucho menos, pero vamos, un mínimo narices!
Lo que me resulta incomprensible son las notas que sacan después...Deben de matarse a estudiar, porque no lo entiendo muy bien :/

The true (and cruel) story

Muy buenas a todos!!!! Soy Lady Madrid, y debido a mi gran éxito en otros blogs ejem ejem , Varo me ha invitado a este, para que os copie mi triste y patética historia...no es una historia divertida ni nada, es asquerosa, es deprimente...pero al fin y al cabo, real no? Cosas que pasan...

Todo se remonta al momento en el que decidí ir a la universidad, quizás unas de las peores decisiones que he tomado en los últimos 6 o 7 años. Por todo ello me apliqué en selectividad, intentando sacar la mejor nota posible para no quedarme sin mi fabulosa carrera, Periodismo y Comunicación Audiovisual, la cual subió casi un punto y no pude entrar. Aún así, tenía una buena media para escoger carrera en la universidad que me diera la gana, así que escogí donde más difícil te lo ponían, si si, yo iba de lista por aquel entonces.

Tras 5 años en los que solo me han dado UN TRISTE AÑO BECA, aun estando mi padre en paro, y con dos hijos universitarios, solo he optado un año de beca de cinco años posibles, realmente vergonzoso. El dato curioso estaba en que la mayoría de pudientes que me rodeaban por aquellos ambientes, y veraneaban en la India y en Hawaii donde tenían casa propia, obtenían pago de matrícula, más prestación económica, no se vayan a quedar sin dinero para comprarse unas playeras de 500 euros, o un reloj de 1000 (inhumano…)

Por supuesto, me tocó trabajar todos los veranos, en puestos que no se los desearía ni a mi peor enemigo, desde parques de atracciones limpiando vomitonas, hasta grupo Inditex, comiéndome horas y horas de probadores…total, para ganar menos de 500 euros mensuales y poder pagar mi patética vida. Eso sí, olvídate de vacaciones de verano y de fines de semana libre en invierno, todos a currarlos para poder mantenerme, mientras que los pudientes, con la beca que les regalaban, veraneaban en su casa de Miami Beach… Y piensas “Ojala fuese yo uno de ellos”, pero esas plazas sí que son limitadas, y son muy pocos los que las disfrutan, la mayoría somos unos pringaos sin dinero que no tenemos ni para el desayuno de la cafetería.

El caso, es que este cuento nunca acaba, porque acabando una carrera en medio de una crisis profunda que, por lo menos durara otros dos años según apuntan, todos estos pudientes que, por supuesto, solían fumarse las clases y sacar peores notas que tu, encuentran trabajos en Estados Unidos, encuentran trabajo en prestigiosas revistas de moda…Y entonces te das cuenta del asco que da ser pobre y no tener contactos, porque al fin y al cabo, es lo que cuenta. Total, que de golpe y porrazo te ves en medio de una situación en la que tienes una licenciatura que no te sirve ni para limpiarte el culo.

No obstante, no solo no te da ninguna ayuda el ser licenciado, sino que te quita oportunidades en trabajos basura, si si, como lo oís. Con mi mierda de título, no me quieren ni en el Grupo Inditex, ni en una tienda de medio pelo, ni siquiera en un Carrefour… ya que no compensa que yo cuando encuentre un trabajo “de lo mío” me vaya y les deje con el culo al aire. Así que te ves peor que antes, eso sí, sin tener que pagar matrícula que ya es un alivio.

Después de esta breve pero intensa presentación, me pregunto

1.¿quién me mandaría estudiar una carrera en una universidad pública?

2.¿por qué no estudié un modulo?

3.¿realmente compensa 5 años malgastados de mi vida para no saber hacer nada?

Entonces es cuando entras de brusco y de lleno en la realidad…la vida da asco en general, los enchufismos aumentan y disminuyen las oportunidad, el dinero también da asco. En casi todos los trabajos te piden un máster, que de media cuestan unos 6 000 euros, como comprenderás gobierno de las narices, trabajando en un Bershka o limpiando potas no los gano, echando cuentas, ni en 4 años si quiero vivir mientras tanto.

Poco a poco os dejaré que os adentréis en el precioso mundo de la licenciada buscando trabajo, una situación de muchos jóvenes sin mucho dinero en España, que vamos de un lado para otro buscando un simple trabajo para ganarnos la vida.

Un saludo, y ánimo para esa gente que está en mi situación! Podeis visitarme en mi blog http://licenciadaenparo.blogspot.com/ donde cuento mis patéticas hazañas...o en mi otro blog http://indlast.blogspot.com/ donde contamos las patéticas hazañas de los demas, para reirnos un rato!!!

¡STOP! Continue

Feliz Año a todos! :D

¿Hemos pasado bien las fiestas? Yo sí. Pero ahora estamos de exámenes y no va a ser esto la alegría de la huerta, aunque aquí estoy yo para deciros que...

Odio a las señoras!

Bueno, a todas no, y también habrá señores... Pero mi cerebro genera siempre el mismo recuerdo. Os pongo en situación:

Caminando a nuestro ritmo, por una acera ni grande ni pequeña, pero que está ocupada por dos señoras que charlan animadamente delante de vosotros en vuestra misma dirección. Normalmente estarían más que adelantadas, pero puede ser que su trayectoria no sea lo que viene siendo recta del todo, así que cuando pretendéis adelantar por un lado, mágicamente las señoras se desvían para ese lado y, o bien nos comemos una papelera, o una parada de autobús, o una señal, o hay una moto aparcada. Por lo que sin casi darnos cuenta nos vemos dando pequeños saltitos adaptando nuestra zancada al minipasito de las señoras.

 Ejemplo dramatizado de dos señoras en momento de cháchara distendida

El caso es que cuando por fin vemos el horizonte despejado, nadie viene de frente, no hay obstáculos aparentes a los márgenes de la acera, decidimos apretar el paso y comenzar el tan ansiado adelantamiento geriátrico.

¡Pero no! La conversación de las señoras ha llegado a su punto álgido: ¡¡¡las patatas estaban ayer el doble de caras que en el mercado el día anterior!!!

Y claro, las dos señoras se paran y se separan levemente para mirarse fijamente con cara de sorprendidas.

Todo esto mientras tu te has medio tropezado contigo mismo y estás yendo al pairo por no comértelas (con las patatas) y vas en dirección escaparate o dirección atropello.

Si has cometido el error de rozarlas, oirás mientras estás volando sin remedio hacia el inconsciente: "qué desconsiderados estos jóvenes, qué prisas se traen".

Si, amigos de Ajo curioso. Yo también he sufrido a las señoras con trayectoria y velocidad (y criterio) irregular.

Aunque siempre puede ser peor...

Volvamos a escenificar:

Dia de lluvia por sorpresa, tú no llevas más que una chaquetilla y correteas bajo los soportales y balconadas esquivando la lluvia como un pobre gato escapa del aspersor automático del vecino.

De repente y sin avisar, aparece... una señora. Sí, otra señora con paraguas que viene de frente... Y no piensa dejar de ir bajo los soportales. Primero, porque ella es una señora, y segundo, porque es mayor.

Y ahí se acerca, saltándole chispas de la varilla del paraguas que va rozando contra el ladrillo del bajo comercial ese que nunca encuentra quien lo alquile... Marcando territorio. Y tú con tu mejor cara de pena/ojos brillosos que aprendiste viendo una y otra vez al gato con botas en Shrek. Pero nada, no funciona... Y hasta parece que la señora te enseña los dientes (posiblemente no sean suyos, pero sí están en su boca. Así que el efecto es doblemente angustioso) y eso significa que...

Efectivamente, o te has aplastado contra la pared y no has tenido más remedio que sacrificarte y hacerte una escarcificación por el pecho por donde ha pasado esa varilla afilada al rojo. O te ha saltado directamente un ojo (esto daría para otra entrada). Aunque, lo más probable es que  te has tenido que apartar y mojar, albergando además una extraña sensación de culpabilidad... A pesar de que ella llevaba 6 capas de ropa, un chubasquero y el maldito paraguas de la muerte. Y tú esa chaquetilla que ahora es una esponja.

Y mientras estornudas e incubas la pulmonía oirás: "qué desconsiderados estos jóvenes, qué prisas se traen".

Porque estas señoras también hablan solas.