viernes, 25 de diciembre de 2009

De por que el feminismo es positivo y el machismo negativo

Estos dias estoy prolofico con el blog. Es lo que tiene estar enfermo en navidad. En fin...

Acabo de leer una noticia que me ha puesto de los nervios. Ahora en España han aparecido los taxis rosas, taxis solo para mujeres. Ya no entro en catalogar el tipo de servicio ni cosas de esas, si no que entre en la situacion de exclusion social que nos encontramos en la sociedad actual. Obvio que el machismo es totalmente injusto y de que en cualquier sociedad civilizada lo que debe predominar es la igualdad. Me parece normal que el feminismo pidiera esa igualdad durante años, y que esa igualdad debe ser exigida y conseguida. Pero en el momento que lo que se intenta es tener mas derechos de una parte de la sociedad en vez de los mismos, ya no me parece tan buena idea.
Esta muy claro que las mujeres han sido menospreciadas durante casi toda la historia de la humanidad, pero eso no implica ni mucho menos que ahora se tenga que menospreciar a los hombres en diversos campos sociales, mas o menos importantes.

Volvamos a lo que ibamos. Imaginaos que existen gimnasios solo para mujeres, o taxis como el caso en el que nos encontramos. Actualmente es algo normal. Ahora imaginaos que esos servicios fueran solo para hombres. Nos encontramos ante un claro caso de machismo que no tardaria en ser denunciado y erradicado. ¿Y si fueran solo para gente blanca? Xenofobia, las asociaciones pro derechos humanos se pondrian locas (y con razon).

Cualquier ismo termina siendo negativo porque radicaliza su intencion inicial, que por otras partes puede ser muy loable. En esta sociedad abominamos el machismo, pero por alguna extraña razon el feminismo esta bien visto. La propia palabra ya deberia ser claro ejemplo de lo que hay, pero por alguna extraña razon gran parte de la sociedad lo considera como un movimiento igualitario cuando por definicion no es asi, aunque si en sus principios (un error semantico que ha dicho mucho de las interpretaciones que se le han dado).

En España, sin ir mas lejos, se han retirado varios anuncios por machistas: en radio se censuro uno de Letras del Tesoro porque al parecer es malo que las croquetas de tu consorte te apasionen. Imagino que estamos de acuerdo en que cocinar es una tarea tanto de hombres como de mujeres, pero al parecer es censurable. Habia un anuncio de cafe en el que habia un hombre recitando la tabla del uno y haciendose un cafe a la vez, y una voz en off decia: “Ahora con abrefacil. Enhorabuena chicos, ya podeis hacer dos cosas a la vez”. Sinceramente me hace mas gracia que otra cosa, pero es evidente de que estoy hablando, ¿no?. Por un lado da igual que se machaque, mientras que por el otro la censura hace su aparicion. Lo mismo con los anuncios de mistol en los que un hombre friega, pero unos años antes se puso el grito en el cielo porque una mujer fregase. O hay una sensibilizacion excesiva, o a mi que me lo expliquen.

El colmo ya ha sido en Reino Unido, cuando han retirado un spot de Keira Knightley en contra de la violencia domestica por machista. ¿Estamos locos o que? Tendria su logica que se apelase al buen gusto del anuncio o lo que fuera. Pero, ¿como demonios se puede considerar un anuncio machista algo que intenta plantear un problema grave y censurable de la sociedad? ¿Tan solo somos capaces de ver lo mas basico de las cosas?


En esta sociedad no deberian caber extremos. Vamos todos a lo mismo y todos deberiamos compartir derechos y deberes. Que se acabe el machismo, que se acabe el feminismo, y que empiece la igualdad a todos los niveles. Utopico, si, pero si vamos de un extremo al otro, no tenemos sentido del humor, y estamos hipersensibilizados ante cualquier cosa no llegaremos a ningun lado.
Y ya no hablo de la censura en general por culpa de los grandes grupos a los que todo les ofende. Para esas almas de cantaro algun dia preparare otro post.

Feliz navidad, gente relativamente sana.

Odi vs. la humanidad. Round 1.

Odio a la humanidad. Bueno, lo primero feliz navidad. Odio a la humanidad, y no hay mejor dia para decirlo a los cuatro vientos, cuando la gente parece que tiene permitido hacer todo porque son dias de perdonar, y de paz, y de polleces asi en general. No perdoneis a nadie, que seguro que no se lo merecen. Dicho esto, abro mi serie, probablemente interminable, de mi lucha contra el ser humano o similar.

Hoy, por motivos azucareros que no vienen al caso, he terminando pasando la nochebuena "felizmente" en el hospital. Soy un asiduo al hospital Xeral de Vigo, tal vez mi segunda casa tras La casa del libro, en el que he pasado decenas de interminables tardes por tontadas varias. Cual ha sido mi sorpresa al llegar, cuando me he encontrado con que en la sala de espera del hospital, habitualmente abarrotada, solo habia una persona. Una jodida persona. Perfecto para mi situacion en teoria: menos cola; pero esto me dara el primer minipunto en mi lucha contra la humanidad, ya que o casualmente el dia de nochebuena es el dia con menos problemas de salud de los trescientos sesenta y cinco dias del año, o resulta que a la gente ese dia le duelen menos cosas.

Vamos, que por alguna razon que no viene al caso, la jodida gente no tiene nada mejor que hacer el resto del año y se va al hospital de risas a pasar las tardes entre virus y enfermeras. Pero eso si, si la gente se va a perder la cena de nochebuena, ¿para que ir?. Ahora ya no duele tanto, mañana ya veremos. Me he pasado en ocasiones (veridico) ocho horas en un hospital, esperando a que montones y montones de personas terminasen sus consultas, y esperando (mas o menos) pacientemente mi turno, pero el saber que obviamente la gran mayoria de estas personas van por ir me dan ganas de asesinar. Y lo peor es que se lo merecen.

Campistas de hospital que me esteis leyendo, existen formas mejores de pasar el dia: podeis leer, ver la tele, escribir un blog rajando de todo, daros a la masturbacion... pero ¡NO vayais al hospital, coño! Luego os quejareis de las colas, de la ineficacia de la Seguridad Social y de los tiempos de espera para todo, pero sois vosotros los que sobresaturais el sistema yendo al medico por chorradas. CHORRADAS, COJONES. Si anteponeis una copiosa cena a ir al medico, es que NO ES TAN GRAVE. Joder ya.
El otro tio de la sala de espera y yo, os agradeceremos en otros dias que no sean nochebuena que tengais en cuenta esto. ¡Cretinos!

Y odio a los medicos de la seguridad social (o por lo menos los que me atienden a mi), pero de eso ya hablare otro dia.

martes, 22 de diciembre de 2009

La odisea del contador.

Yo nose poner los píxeles en los ojos, que se le va a hacer...Nos perseguirán después

Bueno, antes que nada presentarme, soy la descerebrada número tres, y aunque aquí me veis como Bolboreta, en realidad me llamo Sonia. Intentaré no aburrir mucho con mis críticas, que posiblemente sean mucho peores que las de los muchachos, pero una hace lo que puede, es lo que tiene ser mejor persona ;P

Entremos en materia.
Qué hace cualquier ser humano a las 8 menos 15 de la mañana un martes? O ya se ha ido al trabajo o DUERME no? Pues bien, para Iberdrola esa regla no escrita no tiene ningun sentido, por lo menos para el tipo que mandan a contabilizar los contadores.
Y hay otra regla no escrita que han decidido obviar...Si no te abren la puerta al tercer intento...DESISTE!
Pues no, debo haber pillado el trabajador con más ganas de currar de toda Moncada porque después de intentar que le abrieramos la puerta dos veces con el telefonillo y de llamar al timbre de la puerta (como tercer intento) ha decidido aporrearla hasta ver si le abriamos.
Totalmente surrealista la situación.
No podrá tomarse tranquilamente el xiquet un café, que a esas horas siempre viene bien y luego ya si eso, que se pase...Con un poco de suerte no nos pilla en casa.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Resultados de la encuesta: "¿Crees que tus vecinos son gentuza?"

Aquí estamos, manteniendo un mínimo de actualizaciones para que no nos dejéis de leer. Ajo curioso es un blog serio (ja!) y lo demostraremos poco a poco.

Bien, ha habido un total de 16 votos (está bastante bien, la verdad, seguid así), de los que:

  • El 0% piensa que sus vecinos son personas a las que imitar, ejemplo de convivencia, o buena gente en general.
  • El 50% vive a su rollo y los vecinos les importan tres pepinos (podía decir pimientos, pero si no no rimaba igual de bien)
  • Un 43% piensa que sus vecinos son lo peor entre todos los tipos de vecinos
  • Un 6% se solidariza con ajo curioso y vive en un 1º, con lo que ello conlleva (ver entrada ex profeso)
De esto podemos sacar varias conclusiones:

Es normal que un 0% de la gente diga que sus vecinos son majos, teniendo en cuenta que tienen un 50% de posibilidades de encontrarse con gente que pasa de sus vecinos. Ya no digamos si su planta tiene más puertas, con lo que el riesgo de tener al tipo de vecino odioso cerca aumenta considerablemente

Resumen: Amigo pasota, tienes altas probabilidades de ser un vecino engreído.

viernes, 11 de diciembre de 2009

Ir pa na es tonteria

Esta frase de los extintos Cruz y Raya marcó una filosofía de vida aplicable a todo: desde ser una expiación de la vagancia pura y dura, hasta tener los componentes para crear una teoría socio-monetaria sobre la economía de medios. Pero esto no es lo que hoy nos atañe. Hoy quiero hablaros de un clasico de la ficción: los viajes en el tiempo, y como desaprovecharlos por extremadamente estupidos.

Recapitulemos: en la cabeza de todo ser humano se ha planteado la posibilidad de viajar hacia delante o hacia atrás en el tiempo con todo lo que eso conlleva. Las posibilidades son enormes: rehacer nuestros errores, vivir épocas que sólo podemos aspirar a revivir en los libros, mejorar nuestra vida actual, rehacer la historia... Las opciones son muchísimas. Pues bien, la pequeña y la gran pantalla nos han dado algunos ejemplos de como ser un panoli multitemporal. Ojo al dato:

  • En 12 monos a alguien se le ocurrio la idea de mandar a un ya cartoniano Bruce Willis a investigar los orígenes de un virus que se ha cepillado a media humanidad y a conseguir una vacuna. No sólo no se le insta a erradicar ese virus antes de que aparezca en detrimento de la vacuna (estas farmaceuticas y sus complots contra la humanidad, ais), sino que al parecer no se le ocurre mejor cosa que ir diciendo por ahí a diestro y siniestro que viene del futuro, no vaya a ser que alguien pensase que estaba mentalmente estable. Bravo Bruce, bien aprovechado el viaje.
  • En Máxima tensión hay un gilipollas que se dedica a viajar por el tiempo para ver algunas de las mayores tragedias de la humanidad sin plantearse el hecho de ayudar a alguien o algo así. Bravo por ti también, amigo. Cuanto mejor es el turismo temporal si se toma relajadamente, y si muere gente ¿qué más da? Sólo le hubiera faltado ya ir de drama en drama con bermudas, calcetines con sandalias y una piña colada. Frankie says relax.
  • Bill Murray en Atrapado en el tiempo tiene momentos de lucidez, y ya que se dedica a revivir una y otra vez el mismo día aprende cositas, experimenta, etc, etc... pero ¿nadie le dijo que se podía intentar ligar a alguien mas que a la sosa de Andie McDowell?? Inaceptable. A pesar de todas las buenas ideas, tu poca líbido sexual te descalifica, Bill. Muy mal, muy mal.
  • En Terminator se manda desde el futuro a un gobernador de California para cargarse a un John Connor no-nato, pero al parecer una de las máquinas asesinas que están exterminando a la humanidad no es capaz de matar a su mami. Buena elección, jerifaltes de la guerra. La proxima vez mandad al cazador de Bambi, especialista en matricidios. No hablemos de lo que pasa en las sucesivas secuelas: se ve que en el futuro no abundan las buenas ideas.
  • Marty McFly es como la bipolaridad personificada de los viajes en el tiempo. Juzguen ustedes mismos la que lía en la trilogía de Regreso al futuro: se lía con su madre,inspira a Chuck Berry, hace comer mierda al mismo tío tres veces, está a punto de morir en numerosas ocasiones, intenta hacerse rico con un almanaque deportivo que no es capaz ni de mantener escondido, se compra un monopatín volador... no se si es que este tío es un genio o un rematado idiota, pero oye, podia ser peor. McFly mola.
  • El efecto mariposa: sin palabras, Ashton Kutcher. ¿Cómo puedes cagarla tanto en cada viaje? Parece el capitulo de los Simpsons en el que Homer viaja en el tiempo. ¡Que botarate!
Hay montones de ejemplos más que me dejo en el tintero (si tuviera un tintero donde dejar los ejemplos), pero creo que el compendio de todo esto lo sintentiza esta panfila:

 Nuestra protagonista hace autostop temporal para mejorar nuestras vidas

A ver, alma de cántaro. vienes del futuro. Un futuro en el que la gente viste con el chandal del Deportivo de la Coruña y tiene el pelo como Nick Carter, pero el futuro al fin y al cabo. Puedes traernos conocimientos, adelantos médicos, sabios consejos para que el mundo no se vaya al garete, inventos que aún no podemos ni soñar... y tu vas y traes un puto detergente. Un jodido detergente, maldita imbecil. ¿Qué más dara la crisis económica, el calentamiento global o los problemas de la humanidad, mientras se tenga la ropa limpita? Eres capaz de hacerte pequeñita, y lo único que se te ocurre es meterte dentro de la ropa para ver cuanta mierda tiene. Ole. OLE. OLE TUS HUEVOS.

Lectores y lectoras de Ajo curioso. Si teneis la posibilidad de viajar en el tiempo aprovechadlo: enriqueceos vital y monetariamente. Para ser un mascachapas ya teneis vuestra propia época. Ir demostrando que se es idiota a lo largo de la historia es innecesario: cread un blog y demostradlo en vuestra propia época como hacemos nosotros.

No desaprovecheis vuestras maquinas del tiempo, cojones. ¡Como se nota que no habeis vivido una guerra!

Historias de una maldición

Algunos dicen que si la tocas, quedarás impotente.

Otros, que sufrirás cáncer de córnea sólo con mirarla.

Lo más extendido es que otros la toquen por tí, en un acto combinado de negación y pavor.

Aunque otros, realmente puedan ignorar su existencia, por falta de cultura, ojos, o yo que sé por qué.


Y no, no hablo de Amy Winehouse, ni de Lady Gag@ en una de esas fotos tan desafortunadas que hacen los paparazzi.


Hablo de...



LA PALANCA DE LOS INTERMITENTES (no hay fuente con efecto sangriento, así que imaginároslo)


¿La reconocéis? ¿si? ¡Normal, porque esa es la del limpiaparabrisas!
¡Mirad justo al otro lado del volante, acicuécanos!


¿ Y todo esto a qué viene?

A que el otro día iba en coche tranquilamente en una rotonda (esto dará para otra entrada) por el segundo carril interior, obviamente para salir por una salida que no era ni la primera, ni la segunda. Por eso de no ir estorbando como cuando nos obligaban a hacerlo en la autoescuela.

Mi sorpresa cuando un personaje a mi izquierda pone el intermitente (¡oh milagro! ¿habrá tropezado con la palanca con los nervios?) señalando que va a la derecha (se vé que conoce el otro elemento extraño, el retrovisorrrr). Éste acelara, yo reduzco dejándole pasar, y me voy metiendo por donde yo pretendía.

Pero mi rabillo del ojo me urge a mirar por el retrovisor izquierdo otra vez.

Si, era alguien que viendo cómo aceleraba el personaje de antes, aprovechó para acelerar él también. Pretendiendo hacer un "recto" en la rotonda, adelantarme, y pasar por encima de mi cadáver (literalmente) si oponía resistecia.

Entonces acabé parado, siendo pitado por un energúmeno fuera de sí gesticulando en su coche (esta escena me encanta, es como si dos mimos se intentaran comunicar, pero no me hace tanta gracia cuando yo coprotagonizo una escena, ya que suspendí mímica consecutivamente desde 3º de EGB y mis gestos supongo que serían ininteligibles para cualquier persona).

Total, que el indiciduo me esquivó como pudo y se fue todo furibundo. Pero sobre todo, lleno de razón a su caverna, cueva, o donde quiera que deposite ese culo gordo (no sé si lo tenía, pero es puro despecho) por las noches.

Y aquí os tengo, leyéndolo, para que mi pena sea compartida, que dicen que así duele menos. A lo mejor es una tontería, como las leyendas que cuentan sobre la palanquita.

Aunque estoy seguro de que más de un lector de Ajo curioso se ha visto en un brete similar. Sintiéndose culpables aun por encima, y con el deseo de que medio cuartel de la Guardia Civil hubiera presenciado la escena para perseguir, golpear y destrozar su coche con sus Hummer (ficticeos, en todo caso serían Xsaras Picasso o algo así, pero para luchas callejeras de coches bien valen) al señor que no sabe conducir.

Resuminedo: Muerte a los domingueros y peligros al volante.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Mis vecinos son gente chunga vol.1

Bienvenidos a Ajo curioso y patatín patatán. Bien, ñoñerías al margen.

Dejemos claro algunas normas que para algunos no existen, por eso de que no están escritas:

  • Escupir por el patio de luces está feo. Sobre todo si se te oye regurgitar -JOOOC- por toda la escalera hasta que llegas a tu planta de destino -JOOOC-, y justo antes de entrar en tu casa (donde se supone que hay baños, en un principio), se te oye lanzar el "regalo" por la ventana del descansillo (y se oye el duro aterrizaje del piloto también -SPITCH-).
  • Tirar naranjas por el balcón (aunque sea un accidente) a la terraza de los del primero está feo.
  • Tirar palos de escoba/fregona en estado ruinoso (aunque sea un accidente) a la terraza de los del primero está feo también.
  • Tirar ropa interior, toallas y demás textil, está feo... Si no lo reclamas después.
  • Así como sacudir alfombras/manteles a la terraza de los del primero, sobre todo si tienen la odiosa costumbre de tender su ropa ahí.
  • Comunicarse mediante berridos por la escalera está feo. Sobre todo intentarlo desde el primero al cuarto. Además, se crea una situación de lag primitivo. Es decir, además del reverb, existe un serio problema de coordinación del turno de habla/escucha. Al más puro videoconferencia con modem de 56 kbps.


Y, como colofón, voy a probar el editor de citas:
"Hay que ver qué fácil es escupir a los que están abajo y qué difícil escupir a los que están arriba...Anónimo


Vaya, pone el texto en cursiva! Menudo ingenio... No sé cómo podía publicar mis citas sin él ¬¬

Open the door, close the windows Vista

Buenas madrugadas, muchachada. Bienvenidos a Ajo curioso. Un blog donde un servidor (Odi) y un servidor de un servidor (Varo) nos dedicaremos a criticar sin orden ni concierto. Un blog donde los pensamientos no se filtran y pasan directamente del cerebro a la pantalla. Un blog sin sentido niguno, vamos.


Los responsables prefieren permanecer en el anonimato a pesar de notarse el 
cutre-pixelado, dar sus nombres y usar sus cuentas de blogger de siempre. Angelicos.

Pronto empezaremos a actualizar con la esperanza de que alguien aparte de nuestras novias nos siga: un fin tan loable como poco probable. Intentaremos ser lo mas amenos y destructivos posibles.

Dios salve a internet por permitir que todo descerebrado que ha parido madre tengan una esquina en donde gritar y promulgar sus locuras, megafono en mano. Ahora solo falta que alguien quiera oir.

Como dijo el poeta: "al pairo".